كيف تعرف أن الوقت قد حان للانفصال؟

كثير منا لا ينفصل عن شخص مهم عندما ينبغي لنا ذلك ، لأسباب عديدة مختلفة. البعض منا يخشى أن يكون بمفرده ؛ يقع الآخرون ضحية مغالطة التكلفة الغارقة ("لقد استثمرت الكثير من الوقت والجهد في هذه العلاقة ، لا يمكنني الاستسلام الآن"). 1 لكن معظمنا يتجاهل فقط العلامات التي تدل على أن العلاقة تنهار بسبب من الأسهل تصديق أن كل شيء على ما يرام ... حتى لا يكون كذلك.

إن معرفة متى يجب إنهاء العلاقة تحديدًا مهمة صعبة. يعتمد الأمر على الأشخاص المعنيين وعلى الوضع الذي يعيشون فيه. ولكن هناك أدلة ثابتة إلى حد ما حول علامات انهيار العلاقة ، والتي اكتشفها الدكتور جون جوتمان.

الفرسان الأربعة في نهاية العالم

اكتشف جوتمان أربعة أساليب اتصال سلبية تتسبب في كارثة لجميع العلاقات. أطلق على هؤلاء لقب "فرسان صراع الفناء الأربعة"

نقد

أول فارس في التواصل هو النقد. النقد يختلف عن النقد أو الشكوى. النقد يتعلق بشخصية الشخص وليس سلوكه.

هذا هو الفرق بين الشكوى والنقد:

• شكوى: "أتمنى حقًا أن تساعدني في غسل الأطباق. إنه عمل كثير أقوم به بنفسي ، وبينما تسترخي على الأريكة وتشاهد التلفاز ، يجب أن أبقى مستيقظًا ونظيفًا."

• النقد: "أنت مجرد أحمق أناني. أنت لا تفكر أبدًا في شعوري أو كل العمل الذي أقوم به من أجلك."

الفرق هو أن الأول يتعلق بسلوك معين والثاني يتعلق بالشريك كشخص.

عندما يكون النقد موجودًا في العلاقة ، فهذا لا يعني أنه محكوم عليها بالانتهاء. من حين لآخر ، عندما نشعر بالغضب ، يمكننا اللجوء إلى النقد. ولكن عندما تصبح منتشرة وعندما تكون هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها إثارة المشكلات مع بعضكما البعض ، فهناك مشكلة كبيرة.

إذا كنت تنتقد شريكك باستمرار أو تشعر أن شريكك ينتقدك باستمرار ، فهذه مسألة وقت فقط قبل أن يتحول إلى شيء أكثر سوءًا: الازدراء. قد تكون العلاقة قابلة للإنقاذ في هذه المرحلة ، لكنها علامة سيئة ويجب أن تجعلك تفكر فيما إذا كان المغادرة خيارًا أفضل.

دفاعية

الفارس الثاني هو دفاعية ، وعادة ما تكون استجابة للنقد (أو النقد المتصور). الدفاع هو محاولة للدفاع عن نفسك من هجوم متصور بشكوى مضادة. يمكننا أن نكون دفاعيين من خلال توجيه اللوم إلى المواقف الخارجية ، ولكن في كثير من الأحيان نكون دفاعيين من خلال إلقاء اللوم على الشريك الذي يدعو إلى المساءلة.

إليك مثال على الرد الدفاعي:

• شكوى: "أشعر أن حياتنا الجنسية كانت قديمة بعض الشيء مؤخرًا ، وأشعر أنك لا تهتم حقًا باحتياجاتي ورغباتي في السرير."

• الرد الدفاعي: "حسنًا ، إذا لم تزعجني بشأن الأطباق طوال الوقت ، فربما أرغب في ممارسة الجنس معك."

بشكل عام ، لا يحب البشر أن يتم إخبارهم بأنهم يفعلون شيئًا خاطئًا أو يؤذون الآخرين. لدينا ميل إلى التفكير جيدًا في أنفسنا ، والمحادثات مثل هذه تهدد احترامنا لذاتنا.

الدفاعية هي في الحقيقة مجرد وسيلة لإعادة اللوم إلى شريكك. أنت تقول أن المشكلة ليست فيك ، إنها هم. قد يؤدي رفض تحمل قدر ضئيل من المسؤولية عن دورك في الموقف إلى شعور شريكك بأنه غير مرئي وغير مسموع.

كونك دفاعيًا باستمرار في علاقة ما هو علامة سيئة. هذا يعني أن الشريك الدفاعي ليس على استعداد للنظر في سلوكه وتعديله لوقف كل ما يؤذي الشريك الآخر. هذا يعني أن الشريك الدفاعي يتعامل مع الآخر على أنه مجرد شيء يلبي احتياجاته وليس شخصًا كاملًا لديه احتياجات ومشاعر وأفكار خاصة به.

إذا كان شريكك يتفاعل باستمرار بشكل دفاعي تجاهك (وأنت تجاهه) ، فقد يكون الوقت قد حان لإلقاء نظرة فاحصة على علاقتك. قد يكون الوقت قد حان لإنهاء الأشياء.

ازدراء

الفارس الثالث هو الازدراء. نظهر الازدراء عندما نتعامل مع الآخرين بعدم الاحترام. يمكن التعبير عن الازدراء بعدة طرق مختلفة. عندما نشتم الآخرين ، فإننا نستخدم السخرية ، ونحاكيهم ، ونلف أعيننا ، أو نسخر منهم. نسميهم أسماء أو نسخر منهم. الغرض من هذا السلوك هو التقليل من الآخر ، وجعلهم يشعرون بأنهم لا قيمة لهم.

إذا كنت قد عوملت بازدراء ، فأنت تعرف مدى الألم. ومعاملة الشريك بازدراء تدل على عدم احترامك له أو لمشاعره أو احتياجاته.

عندما يكون الازدراء موجودًا في علاقة ما ، فهو علامة حمراء كبيرة. هذا يعني أن الشركاء قد توقفوا عن احترام بعضهم البعض كشركاء ويحاولون الآن فقط تأكيد الهيمنة. لم يعد هناك سوى القليل من الحب أو الاحترام ، وسيزداد العداء والاستياء.

إذا كنت تُعامل بهذه الطريقة ، فهناك فرصة جيدة جدًا لأن شريكك لم يعد يهتم بك بعد الآن. إذا كنت تتعامل مع شريكك بازدراء ، فاسأل نفسك لماذا لا تزال معه. إذا لم يكن هناك احترام بين الشركاء ، فهناك فرصة ضئيلة لإنقاذ العلاقة.

المماطلة

الفارس الأخير هو المماطلة وهو السلوك الأكثر ضررًا للانخراط فيه. تمامًا كما أن الدفاع هو رد فعل على النقد ، فإن المماطلة عادة ما تكون رد فعل على الازدراء.

عندما يظهر المماطلة في العلاقة ، فإن التواصل قد انهار بشكل أساسي. يحدث المماطلة عندما يتجنب المستمع الاتصال بالعين أو ينسحب أو يغلق أو يتوقف ببساطة عن الاستجابة لشريكه.

عندما تصل العلاقة إلى مرحلة المماطلة ، من الصعب جدًا (رغم أنها ليست مستحيلة) التعافي. ولكن يجب أن تكون علامة قوية جدًا على أنه ربما حان الوقت للمضي قدمًا في حياتك.

هذا هو الشعور عندما تفضل فعل أي شيء آخر غير إجراء المحادثة. أنت تتحدث فقط عند الضرورة القصوى ، وأي غزوة في منطقة أكثر ضعفًا يقابلها هروب سريع أو صمت.

هل يجب عليك الانفصال؟

الشيء المهم الذي يجب تذكره هو أن جميع الأزواج ينخرطون في النقد والدفاع والازدراء والمماطلة في بعض الأحيان. لكن استخدام واحد أو أكثر من هذه السلوكيات باستمرار هو علامة أكيدة على أن شيئًا ما ليس صحيحًا في علاقتك.

بالطبع ، إذا كنتما على استعداد للعمل ، فقد يكون معالج الزوجين قادرًا على مساعدتكما في التوقف عن استخدام استراتيجيات الاتصال هذه وإعطائكما الأدوات اللازمة للتعبير عن مشاعركما بشكل فعال. في النهاية ، أنت أفضل حكم في علاقتك ووضعك.