Die Angst vor Intimität, manchmal auch als Intimitätsvermeidung oder Vermeidungsangst bezeichnet, wird als Angst vor einer engen emotionalen oder körperlichen Beziehung charakterisiert. Menschen, die diese Angst erleben, möchten Intimität in der Regel nicht vermeiden und sehnen sich möglicherweise sogar nach Nähe, stoßen jedoch häufig andere weg oder sabotieren sogar Beziehungen.
Angst vor Intimität kann verschiedene Ursachen haben, darunter bestimmte Kindheitserlebnisse wie Missbrauch oder Vernachlässigung in der Vorgeschichte, aber auch viele andere Erfahrungen und Faktoren können zu dieser Angst beitragen die beitragenden Probleme zu verstehen und zu üben, eine größere Verwundbarkeit zu ermöglichen.
Fragen und Tipps zum Aufbau von Intimität in Ihrer Beziehung
Was ist Angst vor Intimität?
Intimität bezieht sich auf die Fähigkeit, sein wahres Selbst aufrichtig mit einer anderen Person zu teilen und bezieht sich auf die Erfahrung von Nähe und Verbindung. Einige definieren unterschiedliche Arten von Intimität, und die Angst davor kann eine oder mehrere davon in unterschiedlichem Maße betreffen.
Beispiele beinhalten:
- Intellektuell: Die Fähigkeit, deine Gedanken und Ideen mit anderen zu teilen
- Emotional: Die Fähigkeit, deine innersten Gefühle mit anderen zu teilen
- Sexuell: Die Fähigkeit, sich sexuell zu teilen
- Erfahrungsaustausch: Die Fähigkeit, Erfahrungen mit anderen zu teilen
Die Angst vor Intimität ist getrennt von der Angst vor Verletzlichkeit, obwohl beide eng miteinander verbunden sein können. Eine Person, die mit Angst vor Intimität lebt, kann sich wohl fühlen, verletzlich zu werden und ihr wahres Selbst zuerst der Welt oder zumindest vertrauten Freunden und Verwandten zu zeigen.
Das Problem beginnt oft, wenn eine Person mit Angst feststellt, dass diese Beziehungen zu eng oder intim werden.
Ursachen
Angst vor dem Verlassenwerden und Verlorengehen und letztendlich die Angst vor dem Verlust ist für viele Menschen der Kern der Angst vor Intimität, und diese beiden Ängste können oft nebeneinander bestehen. Obwohl sich die Ängste dramatisch voneinander unterscheiden, verursachen beide Verhaltensweisen, die den Partner abwechselnd anziehen und wieder wegstoßen.
Diese Ängste wurzeln in der Regel in vergangenen Kindheitserfahrungen und werden durch das Hier und Jetzt erwachsener Beziehungen ausgelöst, was zu Verwirrung führt, wenn sich eine Person darauf konzentriert, die Beziehung ausschließlich aufgrund der gegenwärtigen Umstände zu untersuchen.
Angst vor dem Verlassenwerden
Diejenigen, die Angst haben, verlassen zu werden, haben Angst, dass ihr Partner sie verlässt. Dies resultiert oft aus der Erfahrung eines Elternteils oder einer anderen wichtigen erwachsenen Person, die die Person als kleines Kind emotional oder körperlich verlassen hat.2
Angst vor Verstauchung
Diejenigen, die Angst vor dem Verschlingen haben, haben Angst, in einer Beziehung kontrolliert, dominiert oder "sich selbst zu verlieren", und dies ist manchmal darauf zurückzuführen, dass sie in einer verstrickten Familie aufgewachsen ist.
Angststörung
Die Angst vor Intimität kann auch im Rahmen einer sozialen Phobie oder einer sozialen Angststörung auftreten. Einige Experten klassifizieren die Angst vor Intimität als eine Teilmenge dieser Bedingungen.3
Menschen, die Angst vor dem Urteil, der Bewertung oder der Zurückweisung anderer haben, scheuen natürlich eher davor zurück, intime, persönliche Verbindungen herzustellen. Darüber hinaus können einige spezifische Phobien, wie die Berührungsangst, als Teil der Angst vor Intimität auftreten.
Andere Menschen mögen sich jedoch in lockeren sozialen Situationen wohl fühlen und zählen ihre Bekannten und Social-Media-"Freunde" in die Hunderte, haben aber überhaupt keine zutiefst persönlichen Beziehungen.
Tatsächlich kann die Angst vor Intimität schwerer zu erkennen sein, da die heutige Technologie es den Menschen ermöglicht, sich hinter ihren Telefonen und sozialen Medien zu verstecken.
Risikofaktoren
Risikofaktoren für Angst vor Intimität gehen oft auf die Kindheit zurück und die Unfähigkeit, den Elternfiguren sicher zu vertrauen, was zu Bindungsproblemen führt. Erfahrungen, die dies verursachen können, sind:
- Verstrickte Familien: Während verstrickte Familien oberflächlich betrachtet liebevoll und unterstützend erscheinen mögen, können Grenzen und Rollen verwischt werden und zu Problemen mit Bindung, Unabhängigkeit und Intimität führen.4
- Emotionale Vernachlässigung: Eltern, die körperlich, aber emotional nicht verfügbar sind, senden den Kindern die Botschaft, dass man sich auf sie (und damit auch auf andere) nicht verlassen kann.5
- Verlust eines Elternteils: Menschen, die einen Elternteil durch Tod, Scheidung oder Inhaftierung verloren haben, können sich verlassen fühlen und haben es als Erwachsene schwerer, romantische Bindungen aufzubauen. Untersuchungen haben ergeben, dass die Angst vor dem Verlassenwerden mit psychischen Problemen und später mit Angst in romantischen Beziehungen verbunden ist.6
- Krankheit der Eltern: Die Krankheit eines Elternteils kann dazu führen, dass man sich auf niemanden außer sich selbst verlassen kann, insbesondere wenn es um einen Rollentausch oder die Notwendigkeit geht, in jungen Jahren "Eltern zu spielen" und sich um andere Geschwister zu kümmern.
- Psychische Erkrankung der Eltern: Die Forschung legt nahe, dass psychische Erkrankungen der Eltern, wie die narzisstische Persönlichkeitsstörung, die Bindungsbildung bei Kindern beeinträchtigen können, was zu unsicherer Bindung und schlechten Bewältigungsstrategien im Erwachsenenalter führen kann.7
- Substanzkonsum der Eltern: Probleme mit dem Substanzkonsum können es den Eltern erschweren, eine konsequente Betreuung zu gewährleisten, was die Bindungsbildung beeinträchtigen kann.
- Körperlicher oder sexueller Missbrauch: Missbrauch in der Kindheit kann es schwierig machen, als Erwachsener sowohl emotionale als auch sexuelle Intimität aufzubauen.
- Vernachlässigung: Menschen, die als Kinder Vernachlässigung erlebt haben, können es als Erwachsene schwierig finden, anderen, einschließlich Intimpartnern, zu vertrauen und sich auf sie zu verlassen.
- Verbaler Missbrauch: Kinder, die emotional missbraucht werden, können zu Erwachsenen heranwachsen, die Angst haben, verspottet oder verbal missbraucht zu werden, wenn sie etwas mit anderen teilen, was dazu führen kann, dass sie nicht in der Lage sind, Dinge zu teilen und in Beziehungen mit anderen Menschen verletzlich zu sein.
Die Angst vor Intimität tritt auch häufiger bei Menschen auf, denen beigebracht wird, Fremden nicht zu vertrauen, bei Menschen mit Depressionen in der Vorgeschichte und bei Menschen, die Vergewaltigungen erlebt haben.
Traumatische Interaktionen in Beziehungen außerhalb der Kernfamilie, wie zum Beispiel mit einem Lehrer, einem anderen Verwandten oder einem tyrannischen Gleichaltrigen, können ebenfalls dazu beitragen.
Darüber hinaus können die Beziehungserfahrungen im Jugend- und Erwachsenenalter die Offenheit für Intimität weiter beeinflussen.
Schilder und
Die Angst vor Intimität kann sich in jeder Art von Beziehung auf unterschiedliche Weise auswirken, sei es romantisch, platonisch oder familiär.
Es ist wichtig zu beachten, dass die Manifestationen einer zugrunde liegenden Angst vor Intimität oft als das Gegenteil dessen interpretiert werden können, was die Person in Bezug auf die Verbindung zu erreichen versucht. Zum Beispiel wünscht sich eine Person vielleicht stark enge Beziehungen, aber ihre Angst veranlasst sie, Dinge zu tun, die Probleme verursachen, sie aufzubauen und aufrechtzuerhalten.
Ironischerweise sind beziehungssabotierende Handlungen normalerweise am ausgeprägtesten, wenn die fragliche Beziehung eine ist, die die Person besonders schätzt.
Für diejenigen, die mit einer Person zusammen waren, die mit Angst vor Intimität lebt, ist dies besonders wichtig zu verstehen. Die Angst bereitet normalerweise keine größeren Schwierigkeiten, es sei denn, eine Person sehnt sich wirklich nach Nähe. Hier sind einige spezifische Verhaltensweisen, die häufig beobachtet werden.
Serial-Dating und Angst vor Engagement
Eine Person, die Angst vor Intimität hat, ist oft in der Lage, mit anderen zu interagieren, zumindest anfangs. Wenn die Beziehung enger wird, wenn der Wert der Beziehung wächst, beginnen die Dinge auseinander zu fallen.
Anstatt sich auf einer intimen Ebene zu verbinden, wird die Beziehung irgendwie beendet und durch eine weitere, oberflächlichere Beziehung ersetzt. Das Muster, das auftaucht, sind viele kurzfristige Beziehungen. Es gibt eine Reihe von Gründen, warum eine Person eine "Verpflichtungsphobie" zu haben scheint oder beschuldigt wird, ein Serien-Dating zu sein; Angst vor Intimität kann eine sein.
Perfektionismus
Die zugrunde liegende Angst vor Intimität liegt oft in dem Gefühl, dass eine Person es nicht verdient, geliebt und unterstützt zu werden. Dies führt dazu, dass man „perfekt“ sein muss, um sich als liebenswert zu erweisen.
Egal, ob es sich um einen Workaholic oder andere Manifestationen von Perfektionismus handelt, die Angst funktioniert oft, um andere wegzustoßen, anstatt sie zu nähern.
Schwierigkeiten, Bedürfnisse auszudrücken
Eine Person mit Angst vor Intimität kann große Schwierigkeiten haben, Bedürfnisse und Wünsche auszudrücken. Dies kann wiederum darauf zurückzuführen sein, dass man sich der Unterstützung eines anderen nicht würdig fühlt.
Da Partner nicht in der Lage sind, Gedanken zu lesen, bleiben diese Bedürfnisse unerfüllt und bestätigen im Wesentlichen die Gefühle der Person, dass sie unwürdig sind. Dies kann zu einem Teufelskreis führen, in dem das Fehlen eines Partners, der unausgesprochene Bedürfnisse versteht, zu einem weiteren Mangel an Vertrauen in der Beziehung führt.
Beziehungen sabotieren
Menschen, die Angst vor Intimität haben, können ihre Beziehung in vielerlei Hinsicht sabotieren.8 Dies kann in Form von Spitzfindigkeiten und einer sehr kritischen Haltung gegenüber einem Partner geschehen. Es kann auch so aussehen, dass man sich auf irgendeine Weise unliebsam macht, misstrauisch wird und einem Partner etwas vorwirft, das nicht wirklich passiert ist.
Schwierigkeiten mit Körperkontakt
Die Angst vor Intimität kann zu Extremen führen, wenn es um Körperkontakt geht. Auf der einen Seite kann eine Person Körperkontakt vollständig vermeiden. Andererseits scheinen sie ein ständiges Bedürfnis nach Körperkontakt zu haben.
Diagnose
Bei der Angst vor Intimität gibt es ein Spektrum, wobei manche Menschen nur milde Eigenschaften haben und andere überhaupt keine engen Beziehungen eingehen können. Psychometrische Tests können einem Psychologen oder Therapeuten helfen, besser zu bestimmen, wo eine Person im Spektrum liegt, und auch auf andere psychische Erkrankungen zu bewerten.
Die Fear of Intimacy Scale ist eine Messung, die helfen kann, den Zustand objektiv zu beurteilen.
Therapie
Professionelle Anleitung ist oft erforderlich, insbesondere wenn die Angst vor Intimität in komplizierten vergangenen Ereignissen wurzelt. Wählen Sie Ihren Therapeuten sorgfältig aus, da therapeutisches Verhältnis, gegenseitiger Respekt und Vertrauen für die Heilungsarbeit unerlässlich sind. Möglicherweise müssen Sie mehrere Therapeuten ausprobieren, bevor Sie eine Übereinstimmung finden.
Ihr Therapeut kann Ihnen helfen, sich mit vergangenen oder gegenwärtigen Ereignissen auseinanderzusetzen, die die Situation trüben, und Ihnen helfen, eine Reihe kleiner Schritte zu entwerfen, um Ihre Angst schrittweise zu überwinden.
Viele Menschen, die Angst vor Intimität haben, haben auch Probleme mit Depressionen, Drogenkonsum und Angststörungen, die ebenfalls behandelt werden müssen. Auch bei diesen individuellen Anliegen kann ein Therapeut helfen.
Management und Bewältigung
Unabhängig davon, ob Sie einen Therapeuten konsultieren oder nicht, es muss einiges getan werden, um die Angst vor Intimität zu überwinden, die nur Sie tun können. Dies hängt hauptsächlich damit zusammen, dass man sich mit negativen Einstellungen über sich selbst auseinandersetzt und diese herausfordert, was entscheidend ist, wenn eine dauerhafte Veränderung stattfinden soll.
Dies kann Zeit erfordern, die Bereitschaft, Unsicherheit zu akzeptieren, und die Anstrengung, Ihr Leben zu überprüfen, um herauszufinden, wie und warum Sie diese Angst entwickelt haben.
Unsicherheit akzeptieren
Diejenigen, die Intimität fürchten, fürchten letztendlich die Folgen einer Beziehung, die sauer wird. Es ist wichtig, die Tatsache zu akzeptieren, dass es keine Garantien im Leben oder in menschlichen Beziehungen gibt. Jede Verbindung mit einer anderen Person ist letztendlich ein Glücksspiel. Trotzdem sind soziale Beziehungen ein grundlegendes treibendes Ziel der menschlichen Existenz.
Mut zu üben kann einen Unterschied machen, und es wurde festgestellt, dass die Entwicklung positiver Beziehungserfahrungen die Angst verringern kann. Eine Einschränkung ist, dass es wichtig ist, dies mit jemandem zu tun, von dem Sie glauben, dass Sie ihm vertrauen können. Versuchen Sie, sich mehr auf das tägliche Leben zu konzentrieren, anstatt sich auf ein bestimmtes Ergebnis zu konzentrieren (oder es zu brauchen).
Selbstmitgefühl ausdrücken
Um die Angst vor Intimität erfolgreich zu bekämpfen, müssen Sie sich zunächst in sich selbst wohlfühlen. Wenn Sie Ihren eigenen Wert und Wert als Person wirklich kennen und akzeptieren, wissen Sie, dass Ablehnung nicht so vernichtend ist, wie es scheinen mag.
Sie werden in der Lage sein, angemessene Grenzen zu setzen, um Überflutung zu vermeiden und mit Verlassenheit fertig zu werden, wenn sie dazu kommt.
Selbstmitgefühl zu üben mag für manche einfach klingen, aber für andere ist es nicht immer intuitiv. Es gibt mehrere ausgezeichnete Bücher und Arbeitsmappen, die hilfreich sein können, wenn Sie sich nicht sicher sind, wo Sie anfangen sollen.
Schau dir deine Vergangenheit an
Die meisten von uns möchten nicht negativ über einen Elternteil denken, sondern versuchen, Ihre Kindheitsbeziehungen ehrlich zu bewerten, um mögliche Beiträge zu Ihrer Angst vor Intimität auszuschließen. Denken Sie an die Nachrichten, die Sie in Ihrer Familie erhalten haben, und vergleichen Sie diese mit den Nachrichten, die Sie hätten erhalten sollen.
Wenn Sie einen nachlässigen, missbräuchlichen oder verschlingenden Elternteil hatten, kann Ihnen das Verständnis, dass dies nicht die einzigen Beziehungsmodelle sind, helfen, zu erkennen, was in Bezug auf Intimität möglich sein könnte.
Stimmen Sie sich auf Ihren inneren Dialog ein
Der innere Dialog, der zu den Manifestationen der Angst vor Intimität führt, ist oft tief verwurzelt und kann Ihnen, nachdem Sie ein Leben lang als Ihr eigener innerer Kritiker gelebt haben, normal erscheinen.
Anstatt diesen Kritiker zu akzeptieren, versuchen Sie, sich selbst zu erwischen, wie Sie Urteile über sich selbst fällen. Schauen Sie, woher sie kommen, und fordern Sie sie heraus und korrigieren Sie sie, wenn Sie können.
Schau dir deine Ziele an
Was willst du wirklich im Leben? Möchten Sie eine langfristige intime Beziehung? Wenn ja, wie haben Sie die Leute in der Vergangenheit verdrängt? Nehmen Sie sich Zeit, um zu überprüfen, was Ihre Wünsche und Ziele waren und sind und wie Ihre Handlungen diese entweder unterstützen oder behindern.
Gib dir Zeit
Die Überwindung der Angst vor Intimität geschieht nicht über Nacht. Auch wenn Sie das Gefühl haben, an Boden gewonnen zu haben, werden Sie unweigerlich Rückschläge erleiden. Gewähre dir in diesem Fall Vergebung und sprich freundlich mit deinem inneren Selbst.
Versuchen Sie, Ihre Angst nicht als Charakterfehler zu sehen. Versuchen Sie stattdessen, es einfach als etwas zu betrachten, das wahrscheinlich aus Ihrer fernen Vergangenheit stammt und das Sie durcharbeiten können, um eine bessere Zukunft zu haben.
Untersuchungen haben auch gezeigt, dass positive Beziehungserfahrungen für diejenigen von Vorteil sein können, die Probleme mit Intimität haben.9 Solche positiven Erfahrungen können Ihre Fähigkeit verbessern, mit der Zeit Intimität aufzubauen.
Ratschläge für Ihre Lieben
Wenn es Ihre geliebte Person ist, die mit der Angst vor Intimität fertig wird, müssen Sie Geduld üben. Rückschläge sind völlig normal und zu erwarten. Die Schaffung von Sicherheit ist von größter Bedeutung, damit sich Ihr geliebter Mensch öffnen kann.
Versuchen Sie, nicht persönlich oder wütend zu reagieren, wenn Ihr Liebster versucht, Sie wegzustoßen. Erkenne, dass sie dich nicht ablehnen, sondern eher befürchten, dass du sie ablehnen wirst.
Behalte die Angst deines Partners vor Verlassenheit, Zurückweisung oder Verschwendung im Hinterkopf, wenn du über seine Worte und Verhaltensweisen nachdenkst. Ihre Erziehung kann dazu führen, dass sie eine Handlung ganz anders interpretieren, als Sie es tun würden.
Wenn Ihr Partner zum Beispiel mit der Angst vor dem Aufwachsen in einer verstrickten Familie zu kämpfen hat, ist es möglicherweise keine liebevolle und angenehme Überraschung, ihn zu überraschen, indem er sagt: "Wir gehen auf eine Reise" und kann seine Angst verstärken kontrolliert zu werden. Stattdessen könnte es als liebevoller interpretiert werden, klare Entscheidungen zu treffen und sicherzustellen, dass Ihr Partner an allen Entscheidungen beteiligt ist.
Regelmäßige Erinnerungen an deine Liebe durch Worte und Taten sind wichtig. Gehen Sie nicht davon aus, dass sich Ihr Partner geliebt fühlt. Schaffen Sie stattdessen eine Umgebung, die die Tatsache unterstützt, dass sie es verdienen.
Am wichtigsten ist, dass Sie Ihren Partner wissen lassen, dass die Überwindung der Angst eine Teamleistung ist. Obwohl Sie wahrscheinlich neugierig sind, ist es nicht wichtig, dass Sie verstehen, wie alles begann. Stattdessen braucht Ihr geliebter Mensch Unterstützung und die Bereitschaft zuzuhören, wenn er bereit ist zu teilen.
Denken Sie schließlich daran, dass die Angst vor Intimität normalerweise in Beziehungen auftaucht, die eine Person schätzt, nicht in oberflächlichen Beziehungen. Es wird auch in der Regel durch positive Emotionen anstelle von negativen ausgelöst.
Ein Wort von Verywell
Handlungen, die in der Angst vor Intimität wurzeln, verewigen die Sorge nur. Mit Anstrengung und vor allem mit einem guten Therapeuten haben viele Menschen jedoch die Angst überwunden und das Verständnis und die Werkzeuge entwickelt, die für den Aufbau langfristiger intimer Beziehungen erforderlich sind.