Le mariage est difficile et les disputes sont inévitables. Lorsquil y a des tensions dans votre mariage, des blessures non dites ou non résolues peuvent saccumuler et des désaccords mineurs peuvent facilement dégénérer en combats à part entière. Tout le monde a ses déclencheurs, et nos partenaires ont souvent la capacité de nous déclencher dune manière quaucune autre personne ne peut. Mais dans les mariages sains, il y a une compréhension que vous êtes dans le même bateau.
Pourtant, lorsque vous êtes profondément blessé ou en colère, il peut être tentant denvisager de couper les ponts (ou du moins de le menacer). Le feu de laction peut faire ressortir des mots puissants comme « divorce » dont nous ne parlons pas vraiment. Mais évoquer le divorce pour faire valoir votre point de vue, être entendu ou essayer de faire comprendre à votre partenaire à quel point vous êtes bouleversé est rarement une bonne idée. Ces menaces peuvent ouvrir des portes que vous naviez pas lintention douvrir et ne sont pas toujours faciles à fermer.
Pensées contre menaces
Penser de temps en temps à ce que pourrait être votre vie sans votre partenaire est assez normal et peut-être bénin, mais menacer de divorcer ne lest pas. Selon les recherches, les pensées de divorce sont assez courantes au cours dun mariage. Un rapport a révélé que la moitié de tous les couples mariés âgés de 25 à 50 ans ont déclaré avoir des pensées de divorce exprimées ou non, actuellement ou dans le passé.1
Parfois, méditer sur le divorce peut être simplement une évacuation ou un traitement inoffensif, dautres fois, cest plus caustique et peut-être un signe de problème pour votre relation.
Bien que de telles pensées semblent être courantes, elles ne sont pas nécessairement accablantes ou permanentes, car de nombreuses personnes choisissent de rester mariées. De nombreux couples fluctuent tout au long de leurs relations, mais parviennent à surmonter leurs tempêtes et à rester ensemble. Certains peuvent penser au divorce mais rester béatement heureux, tandis que dautres ne tiennent quà un fil. Dans dautres cas, le mariage est irréparable et le divorce est inévitable.
Pourquoi le mot D est dangereux
Il est également important de se rappeler que penser au divorce et le dire sont deux choses très différentes. Le mariage est basé sur la présomption que vous êtes tous les deux engagés dans la relation, pour le meilleur ou pour le pire. Lorsque vous menacez de divorcer, vous renversez la sécurité de cet accord. Parfois, si cest ce que vous ressentez vraiment, il peut être justifié den parler. Mais faites attention si ce nest pas votre véritable intention.
"Lors dune dispute, les émotions se déchaînent et beaucoup de choses sont dites" dans le feu de laction ", mais la menace de divorce ne devrait jamais être prononcée", conseille la psychologue et auteure Karen Sherman.
Quelle que soit votre situation, lorsque vous lâchez « divorce », il est fortement conseillé de le penser, plutôt que de lancer une vaine menace de vous défouler.
"De toute évidence, lidée du divorce est labandon ultime et va au cœur des problèmes dattachement des gens. Donc, même si ce nest que pour le moment et pas vraiment voulu, la menace a été lancée et est effrayante", explique le Dr Sherman.
Pourquoi les gens menacent de divorcer
Il existe une grande variété de raisons pour lesquelles les gens envisagent ou menacent de divorcer. Parfois, cela se produit en raison dun stress répété qui atteint progressivement un point de rupture, ou cela peut tourner autour dun conflit soudain ou imminent. Dautres personnes ont simplement tendance à avoir des conversations passionnées, à flot de conscience ou sans restriction. Dautres peuvent apprécier les montagnes russes émotionnelles extrêmes des disputes à enjeux élevés.
Chaque couple aura son propre niveau de confort de ce quil est permis de se dire et de ce qui ne lest pas.
Quel que soit le style de conversation de votre relation, il existe de nombreux points communs qui tendent à tirer les couples vers le mot D. Les raisons générales pour lesquelles les gens menacent de divorcer incluent :
- Des problèmes de communication
- Se sentir inaudible ou ne pas sécouter
- Problèmes financiers
- Arguments fréquents
- Infidélité
- Sexe peu fréquent
- Ne pas se sentir soutenu, émotionnellement ou pratiquement (comme pour les tâches ménagères)
- Ne pas accorder suffisamment dattention à votre relation
- Conflits parentaux
- Différences religieuses
- Problèmes de consommation de substances
- Les questions non résolues
Avantages possibles
« Penser à un divorce peut être un bon réveil pour travailler sur un mariage », explique le Dr Alan Hawkins, professeur de vie familiale à lUniversité Brigham Young.2 De telles pensées peuvent vous inciter à résoudre tout problème. dans votre relation et chercher une solution. Cependant, introduire le divorce dans le giron augmente les enjeux et peut éroder la confiance.
Alors que la recherche a montré que lidée de divorce est assez courante, environ 90 % de ceux qui ont déclaré avoir des pensées de divorce sont finalement restés mariés.
Si vous avez des pensées récurrentes (ou proférez des menaces) au sujet du divorce, assurez-vous den discuter avec votre partenaire et/ou un conseiller de couple. La pensée est dans votre esprit pour une raison, comprendre pourquoi et résoudre les différents problèmes qui la sous-tendent est le meilleur moyen de protéger et de renforcer votre mariage. Il est peu probable que le fait de rejeter ces pensées ou menaces les fasse disparaître ou résolve les problèmes sous-jacents.
Impact sur votre mariage
Menacer de divorce à voix haute est quelque chose qui ne peut pas être facilement annulé, et son impact est bien plus négatif que la simple pensée passagère de la séparation. Alors pourquoi faire une menace de divorce est-il si dommageable pour une relation ? Certains des effets peuvent inclure:
- Créer de linsécurité dans une relation. Menacer de partir si votre partenaire ne fait pas ce que vous voulez rend votre relation moins sûre. Il change la dynamique de vos arguments et hypothèses, ouvrant la porte à un avenir à part. Votre partenaire peut également commencer à penser au divorce.
- Rendre la communication plus difficile. Une fois que vous ou votre conjoint avez fait cette menace ultime, il est encore plus difficile de résoudre le problème sous-jacent. Votre partenaire peut devenir moins susceptible de parler de problèmes ou plus susceptible dessayer de vous cacher des choses à lavenir. Cela crée une peur de labandon et une communication honnête qui peut être difficile à ébranler.
- Faire empirer le conflit. Au lieu de sattaquer directement au problème et de travailler pour le résoudre ou le dépasser, les menaces de divorce ont tendance à simplement prolonger le conflit. Laggravation de la frustration et de la souffrance par la méfiance et le manque de sécurité ne fera quamplifier le problème.
Paul DePompo, PsyD, thérapeute cognitivo-comportemental certifié et auteur, explique : Un conjoint ne devrait jamais utiliser le mot D pendant une dispute à moins quil ne sagisse dune considération sérieuse et que cela ne soit pas dit avec colère. La raison pour laquelle cest nocif, cest que cela ouvre la porte au divorce. »
Il poursuit en disant: "Cest traumatisant dans un sens parce que cela amène la relation dune relation qui promet" jusquà la mort "à maintenant à dire" enfin, peut-être pas tellement "." Le Dr DePompo souligne également que cela peut faire apparaître un "mode de protection" plutôt quun "mode de résolution de problèmes".
Le coach relationnel Chris Armstrong déconseille également dutiliser le mot D lors dune dispute. Il explique que, dabord et avant tout, le message se perd. "Lorsquun conjoint prononce le redoutable mot D, tout ce qui a été dit avant ou après peut très souvent seffacer dans le fond."
Armstrong soutient que le conjoint qui entend cela peut être dépassé et "quel que soit le résultat souhaité par le conjoint qui la prononcé ne sera probablement pas atteint". Il avertit également que si vous mettez suffisamment votre conjoint en colère, il pourrait même "appeler votre bluff".
Chaque fois que vous utilisez le mot D dans un argument, vous supprimez la sûreté, la sécurité et la confiance dune relation, qui sont des besoins humains fondamentaux.
Alternatives
Denise Limongello, LMSW, psychothérapeute agréée à Manhattan et experte en relations, est daccord. Elle dit: "La menace de divorce pendant une dispute peut être dévastatrice à entendre." Limongello et dautres experts ont quelques conseils sur ce que les couples devraient faire au lieu dévoquer le divorce. Leurs suggestions sont les suivantes :
Faire un contrat
Une technique possible consiste à conclure un pacte avec votre conjoint. "Créer une règle de base avec votre conjoint qui bannit le mot D de votre vocabulaire peut être un excellent moyen de contracter la sécurité avec votre partenaire", explique Limongello. Elle conseille également : « Établir des règles de base de toutes sortes auxquelles vous pouvez tous les deux vous tenir peut être utile pour établir la confiance au sein de votre relation. »
Elle suggère également: "Ne jamais menacer, car la recherche montre que cela conduit à des niveaux accrus de dépression et danxiété, et peut même affecter les niveaux de pression artérielle." Limongello pense que faire des menaces nest pas un comportement sain dans une relation amoureuse, et il existe des moyens plus constructifs de répondre à vos besoins.
Essayez une autre langue
Les menaces de divorce découlent souvent dune incapacité à communiquer directement le problème sous-jacent. Les gens peuvent se sentir incapables de dire quils sont en colère, blessés ou effrayés. Cela les amène à sauter directement vers larme ultime, la menace de mettre fin à la relation.
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens peuvent avoir du mal à communiquer leurs sentiments et leurs besoins, notamment leurs styles dattachement et leurs expériences relationnelles antérieures. Les personnes qui ont développé un style dattachement insécurisé, par exemple, ont tendance à se sentir confuses ou dépassées par leurs propres émotions ainsi que par celles des autres.
Lorsquelles sont confrontées à des émotions ou à des situations difficiles, les personnes ayant ce style dattachement peuvent réagir par la peur ou la colère. Cependant, il est important de savoir que lon peut apprendre à surmonter cette tendance à menacer et à gérer les émotions qui la sous-tendent. Le Dr Sherman suggère dutiliser un langage alternatif au mot D qui peut aider à désamorcer la situation.
Que dire à la place
Dans le feu de laction, le Dr Sherman pense quil est plus productif dexprimer vos sentiments dune manière différente, par exemple : « Je suis tellement en colère (ou blessé) quune partie de moi a limpression, même si je ne le fais jamais, je ne veux plus être avec toi." Elle dit que cela permettra à votre conjoint de savoir que le sentiment est transitoire.
DePompo recommande aux couples dêtre vulnérables plutôt que sur la défensive en ciblant "la vraie blessure ou la peur quils ressentent et qui se cache sous leur colère".
Certaines choses que vous pouvez dire à la place :
- "Je suis blessé parce que jai limpression que vous nécoutez pas vraiment ce que je dis, et cela continue de se produire, et je commence à me sentir seul."
- "Je crains que si nous ne parvenons pas à résoudre le problème, nous ne pourrons pas avoir la relation que nous désirons tous les deux."
Utiliser le principe WAIT
Armstrong recommande une stratégie de coaching appelée « principe WAIT » qui aide le partenaire à rester sur la bonne voie avec ce quil essaie vraiment de communiquer. Le but est de se poser les questions suivantes avant de menacer de divorcer :
- Ai-je regardé comment il atterrira sur mon conjoint?
- Quel est le résultat souhaité en mettant le mot D sur la table ?
- Cela maidera-t-il à atteindre le résultat souhaité ?
- Pourquoi je pense au divorce ?
- Quest-ce qui me rend vraiment malheureux ou bouleversé ?
- De quoi ai-je besoin de mon partenaire et de notre relation que je nobtiens pas ?
"Chaque fois que vous utilisez le mot D dans une dispute, vous supprimez les besoins humains fondamentaux. Vous dites à votre conjoint que la relation nest pas un endroit sûr ou que la relation est fragile et ne peut supporter aucun stress ou pression", explique Armstrong. .
La Dre Heather Ehinger, thérapeute conjugale et familiale spécialisée dans les relations très conflictuelles, estime que lorsque les couples menacent de divorcer, ils essaient de répondre à leurs besoins. Bien quil soit productif dexprimer votre mécontentement, le faire en menaçant de divorcer est inefficace.
Elle conseille aux couples de "prendre leurs responsabilités et dexaminer ce dont vous avez besoin et que vous nobtenez pas". Le Dr Ehinger dit également que si vous nêtes pas prêt à donner suite à la menace de divorce, arrêtez de le faire car « le divorce vous fera divorcer, les menaces vous feront ignorer ».
Envisagez de conseiller
Si vous ou votre conjoint avez menacé de divorcer ou avez régulièrement des pensées de divorce, il est temps de prendre des mesures sérieuses pour trouver comment résoudre le problème. Noubliez pas que ne pas prononcer le divorce à voix haute et garder vos sentiments à lintérieur ne les fera pas disparaître et peut nuire à votre mariage. Au lieu de cela, essayez les stratégies ci-dessus. De plus, parler à un thérapeute peut être une étape utile.
Le counseling matrimonial peut aider les couples qui font face à la défensive, à la colère, à linfidélité, à la consommation de substances et à dautres facteurs qui peuvent mettre à rude épreuve votre relation. En cherchant de laide professionnelle, les couples peuvent améliorer la communication et résoudre les problèmes qui causent des problèmes dans leur mariage.
Un mot de Verywell
Si vous pensez que votre mariage est en difficulté ou si vous avez des pensées persistantes de divorce, il est important de trouver un moyen de se remettre sur les rails ou dexplorer la décision de mettre fin à la relation. Plus les couples attendent pour régler leurs problèmes, moins ils ont de chances de les surmonter. Cependant, pour ceux qui font face à leurs problèmes, il y a un plus grand espoir de créer un mariage encore plus fort.