Quoi ne pas dire quand quelquun perd un être cher à cause de la dépendance

Perdre un parent ou un proche est toujours difficile, mais cest souvent plus difficile et plus compliqué lorsque la personne avait une dépendance. Les parents et amis de la personne dépendante décédée ont besoin du soutien de ceux qui les entourent, et bien quil y ait beaucoup de choses que vous pouvez dire et faire pour aider, les gens disent souvent la mauvaise chose, même lorsquils ont de bonnes intentions.

Voici 10 choses que vous devriez éviter de dire à quelquun qui a perdu un parent ou un être cher avec une dépendance.

Ne critiquez pas le plaignant

Cela peut sembler évident, mais si souvent, les gens critiquent la personne qui a été laissée pour compte directement ou indirectement. Une critique directe serait quelque chose comme : « Vous auriez dû lamener à arrêter de consommer de la drogue.

La critique montre un manque de conscience que surmonter une dépendance nest pas quelque chose qui peut être imposé à quelquun, et les membres de la famille et les amis sont souvent incapables de savoir comment aider.

Une critique indirecte implique que le plaignant sest trompé, par exemple en disant : « Vous navez jamais su comment gérer sa dépendance, nest-ce pas ? Bien que cela puisse être vrai, dans cet exemple, il est blessant de souligner limpuissance du parent ou de lêtre cher au moment où il se sent le moins capable de contrôler ce qui sest passé.

Ne critiquez pas le toxicomane

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez être tenté de critiquer la personne dépendante qui est décédée. Vous pouvez penser quil est encourageant, par exemple, de souligner que la personne décédée a abusé de la personne restée sur place et quelle naura plus à supporter cet abus. Cependant, la personne en deuil se sent probablement submergée par de nombreux sentiments contradictoires et doit faire la paix avec la relation qui est maintenant terminée.

Se rappeler que la personne dépendante était cruelle, irréfléchie ou incapable de faire face à ses propres problèmes est inutile, de mauvais goût et blessant pour la personne laissée pour compte.

Nattribuez pas le blâme

Beaucoup dentre nous peuvent être tentés de blâmer, mais cest généralement un processus voué à léchec. Non seulement cela apporte un ton négatif aux interactions, mais cela ne prend pas non plus en compte de nombreuses circonstances qui échappent au contrôle de quiconque, et cela interfère avec la personne en deuil qui traverse son propre processus de deuil.

Le deuil est un moment pour étendre la compassion aux autres, et même si vous pensez que les gens étaient en faute, retenez-vous de lexprimer à la personne en deuil laissée derrière.

Évitez de blâmer le plaignant, le toxicomane décédé, les amis, lécole, lemployeur, les agresseurs, les trafiquants de drogue, les usuriers, le gouvernement ou toute autre personne à qui vous pensez que la responsabilité de la mort du toxicomane incombe.

Ne dites pas au plaignant ce quil "doit" ou "devrait" ressentir ou faire

On attend beaucoup des personnes dont les proches sont décédés pour organiser et assister à des funérailles, pour accueillir la famille et les amis, pour mettre de lordre dans les affaires de la personne décédée, pour nexprimer que la tristesse de la perte du proche et pour se rétablir rapidement. Compte tenu des circonstances, il est déraisonnable de sattendre à cela de la part de la famille et des amis dune personne toxicomane.

Ne présumez pas que la personne doit ressentir des émotions positives ou négatives au sujet de la perte dun parent ou dun être cher. Il peut y avoir eu exploitation, abus, surdoses ou tentatives de suicide auxquelles le parent a dû faire face, ainsi que des expériences partagées, de lamour, de lintimité et des tentatives pour obtenir de laide.

Laissez-leur lintimité et lespace nécessaires pour gérer leur deuil à leur manière.

Ne dites pas au plaignant quil devrait être heureux

Même si vous pensez que la personne dépendante a horriblement traité votre ami en deuil, il est probable quil éprouve une variété démotions différentes.

Il est naturel de passer par une gamme démotions après la mort dun proche, y compris la colère et la tristesse.

Il est également peu probable que leurs problèmes soient terminés, car il peut y avoir des problèmes financiers et autres qui ne sont pas résolus. Et bien quune perspective optimiste puisse être motivante, il est important que la personne en deuil ne nie pas ses sentiments à propos de tout ce qui sest passé lorsque la personne dépendante était en vie, simplement parce que la personne est partie.

De plus, la personne en deuil peut manquer davoir un partenaire, un parent, un frère, un enfant ou un ami, rôles qui peuvent ne jamais être remplis par quelquun dautre.

Ne dites pas au plaignant quil devrait « en finir » ou « en finir »

"Passer à autre chose!" « Arrête de pleurnicher, il est mort maintenant ! « Tu devrais en avoir fini avec ça maintenant ! Ce sont toutes des déclarations blessantes qui ont été faites directement aux victimes dabus.

La mort de lagresseur ne fait pas disparaître la douleur. Le rétablissement après un abus peut prendre du temps, parfois des années.

Bien que vous puissiez avoir limpression quun parent ou un être cher victime de violence se vautre dans sa douleur, la réalité est quil souffre peut-être du SSPT. Leur dire de sen sortir ne fera que les blesser et les aliéner davantage.

Si vous trouvez cela difficile à comprendre, tenez-vous au moins à exprimer une opinion.

Ne parlez pas de la volonté de Dieu

Bien que certaines personnes aient une foi religieuse solide, de nombreuses personnes dont la vie est affectée par la toxicomanie sont mal à laise avec les idées traditionnelles de la spiritualité. Dire que la mort dune personne dépendante était « la volonté de Dieu » a la malheureuse implication quun pouvoir supérieur destiné à la personne dépendante et/ou à son parent ou à un être cher à traverser la misère qui peut faire partie dune dépendance, peut-être comme punition dun acte répréhensible. Cela implique également quune croyance en Dieu peut leur épargner davantage de douleur, ce qui nest pas nécessairement le cas.

Gardez vos opinions religieuses pour vous pendant cette période de deuil, même si vous partagez les mêmes croyances religieuses que la personne laissée pour compte à moins, bien sûr, quelle ne vous demande votre avis sur la question.

Ne donnez pas de conseils non sollicités

Si la personne en deuil vous demande des conseils sur un sujet que vous connaissez, allez-y et donnez-le. Mais des conseils non sollicités à qui sadresser, ce quils doivent faire, comment se débarrasser des biens de la personne décédée, etc. ne doivent pas être offerts.

Les conseils peuvent être déroutants et contradictoires et peuvent empêcher la personne de déterminer par elle-même ce quelle doit faire. Cela met également plus de pression sur quelquun qui se sent probablement dépassé. Et si vos conseils savèrent inexacts, cela peut causer des problèmes dans votre relation avec eux.

Une meilleure stratégie consiste à proposer dêtre là en tant que personne à qui parler et à aider au besoin, puis de fournir laide demandée si elle est demandée.

Ne proposez pas dalcool ou de drogues à la personne

Vous pouvez croire que la personne laissée pour compte na pas eu de problème dalcool ou de drogue, mais il est possible quelle ait, elle aussi, des problèmes de comportements addictifs. Ils peuvent également essayer datténuer leurs sentiments de chagrin avec de lalcool ou des drogues sils sont disponibles, ou se vautrer dans les souvenirs de la personne quils ont perdue en faisant ce quils ont fait.

En général, lalcool et les drogues sont des moyens inefficaces de gérer le stress et sont contre-productifs pour le processus de gestion des émotions.1 Invitez plutôt la personne à participer à une autre activité ou à dîner, mais évitez de servir de lalcool.

Ne dites rien du tout

"Je ne savais pas quoi dire alors je nai pas contacté." Très souvent, cest lexcuse donnée par la famille et les amis de quelquun qui a perdu quelquun avec une dépendance. Et le parent ou lêtre cher en deuil est confronté au silence de pierre du téléphone qui ne sonne jamais et le seul courrier à toucher le tapis étant les factures. Bien sûr, il est embarrassant et gênant den parler. Mais cest beaucoup moins douloureux pour la personne laissée pour compte de savoir quil y a des gens autour pour partager le processus de lâcher prise que de faire face à ce qui semble être un abandon par tous ceux quelle connaît.

Décrochez le téléphone, écrivez une lettre ou une carte, envoyez des fleurs, exprimez votre sympathie et demandez-leur ce quils aimeraient que vous fassiez. Ensuite, si ce nest pas déraisonnable, faites-le.

Montrez votre compassion

Une période de deuil est probablement lun des moments les plus importants pour montrer votre compassion à une personne laissée pour compte à la suite dune dépendance. Leur douleur ne sera jamais complètement terminée, mais en étant là pour un être cher qui est en deuil, vous pouvez aider à alléger le fardeau. Noubliez pas dêtre le plus gentil lorsque vous êtes avec une personne endeuillée par lalcool, la drogue ou la dépendance.

Si vous ou un être cher avez du mal à surmonter le deuil, contactez la ligne dassistance nationale de la Substance Abuse and Mental Health Services (SAMHSA) au 1-800-662-4357 pour obtenir des informations sur les installations de soutien et de traitement dans votre région.

Pour plus de ressources sur la santé mentale, consultez notre base de données nationale dassistance téléphonique.